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从傍晚到黎明，从晨曦初现到蝙蝠翻飞，漫长无边的日子突然变成了一滴眼泪的长度。下面的伤好了，走路自如了，但我反而很想哭，只是眼泪流得太慢，好像它不是从眼睛里流出来的，而是从身体深处慢慢渗出来的。耐心等待那滴眼泪的同时，我唯一能做的，就是呆呆地坐在地上，透过窗帘两厘米宽的缝隙向外漫无目的地窥视。我突然不想姐姐了，既不想姐姐，也不想母亲，更不想父亲，任何人都不想了，他们受苦也罢，受罪也罢，不过是承受了自己应该承受的，他们罪行过重，自己承受不完，就匀给了我，不为别的，就因为我是女儿，是妹妹。好吧，我为我的身份去承受，这也许是应该的，我就去承受我应该承受的。好吧，我已经承受了，我已经尽了我的身份带给我的义务，那么，休想我再去想念他们。我不想再跟他们有任何关系了，我从此就是一个人了。
我已决计不再开门，不管是谁，哪怕是姐姐在外敲门，也不要理睬。
有一次，当敲门声再次响起的时候，微风轻轻掀开了窗帘一角，我看见莫老师站在窗外，站在明亮的光线里，他弯下身来，向阴暗的屋里窥视。他没看到我，没发现我就坐在窗边，一动不动地盯着他。
他开始叫我的名字，“方圆，方圆，有你的信。”我屏住呼吸，不理他。他终于不再敲了，一个薄薄的信封插在窗户上，一点一点向里挤了进来。
是父亲寄来的，他在信里告诉我，他在那里吃得很饱，活虽很重，但勉强能够应付，他相信自己很快就会适应过来，他叫我不要挂念。
狗屁！谁会挂念你！谁会挂念你这种父亲！突然而至的愤怒，真把我吓了一跳，我不知道自己原来这么恨他，而且越想越恨。是谁让我不得不把自己禁闭在家里？是谁招来那四个禽兽不如的男人，害我蒙受说不出口的耻辱？是他，都是他呀，我真笨，直到现在，直到这封假惺惺的信摆在我面前，我才知道父亲原来就是我最大的敌人，是我最该怨恨的人。直到现在，我才理清了思路，原来我一直认贼作父，我一直生活在一个巨大的假面具之下。
他说他要好好表现，争取能够减刑，早点出来。他要我好好读书，将来做个有用的人。他还提到姐姐，他说他有预感，我们很快就要见到姐姐了，他要我转告姐姐，一回来就去看他。劳改农场附近有比较便宜的宾馆，专门接待犯人家属的，所以我们不必担心当天赶不回来，我们可以在那里住上一夜。
狗屁！谁要去看你！谁要去住犯人家属才住的宾馆！你就在里面待到胡子发白吧，老死在里面才好呢。
他在信里要我每天多喝水，还特地强调，要我用餐桌上那个大号电水壶烧水。他在这句话下面划了条波浪线。
我喝不喝水关你屁事！少来这套假惺惺的！连我的死活都不管了，还管我每天喝多少水？你已经没有资格对我表示这种虚假的关怀了，永远都没有这资格了。
我把他的信撕得粉碎，连信封一起撕碎了，我不要他的地址，因为我根本不打算给他回信。
谁能想到，写信的欲望反而被撕碎的纸屑勾起来了，刚刚读过他的信，马上给他回信，肯定会像跟他面对面吵架一样过瘾。写吧，把要说的话，要骂的话，统统写出来。母亲在世时说过，写出来的咒语，比说出来的咒语厉害一百倍。当然，我不会寄给他，也不用寄给他，我的信息是从瓶子里放出来的魔鬼，它会有目的地飞，它会飞到白洋劳改农场七分队的上空，会在那个瘦骨嶙峋的戴眼镜男人面前停下，会让他漫不经心地吸进体内，然后搅得他坐卧不宁，痛苦不堪。
是的，我要写，我要让他五内俱焚，痛彻心肺。
父亲大人，你好吗？
从信上看，你在农场干得很愉快，当然，你是愉快的，你刚刚挥霍完了50万，又赚了不小的知名度，你精神物质双丰收，现在又在那里天天锻炼身体，你当然愉快了，你这么愉快，有可能会活到一百岁，万寿无疆也说不准。可是你知道吗？你的愉快是有代价的，幸亏你生了我，才有人为你的愉快买单。我也很想有个女儿，一个像我这样的女儿，这样我就可以去像你一样胡作非为，却让自己的女儿去收拾残局。
写完这段话，我目瞪口呆，太不可思议了，我从没这样对父亲说过话，我一直是个孝顺听话的乖孩子，我和姐姐都是，我们从不跟父母顶嘴，更别说这样含讥带讽地跟大人说话，这样恶毒地挖苦讽刺大人，这对我们来说，无异于天方夜谭。可是，为什么这段话我写得如此顺利呢？连一秒钟的停顿都没有，比默写一段课文还要熟练。而且我还想写，就像有什么东西在指使我一样，我忍不住要拿起笔，继续写下去。
父亲大人，听说你在十五天之内就花光了50万，你真了不起，真有两下子，你能不能告诉我一些花钱的细节？我想跟你讨论一下花钱的快感，前段时间我也大手大脚了一回，虽然跟你相比，还是小巫见大巫，到目前为止，这是我花钱最为豪爽的一次，我一次买下了30包快餐面，10斤挂面，50斤米，5瓶豆腐乳，5瓶老干妈，20根火腿肠，以及5个切片面包，陈皮梅若干，果丹皮若干，饼干若干，瓜子若干，花生米若干，水果若干，是我准备用来“守城”的。“守城”是怎么回事你肯定不知道，但今天我不想告诉你。且听下回分解。
我站起来找水喝。我一直用热得快烧水，我想起他在信上的提醒，突然想换个花样，就按他说的，用餐桌上那个大号电热水壶去烧水。我还想喝完水再去泡一碗快餐面，我不记得今天吃过没有，也不记得昨天吃了些什么。
老天爷呀！我简直不敢相信自己的眼睛，电水壶里全是百元大钞，一百张一捆，一共是五捆，难道说，父亲临走前给我留了五万块钱作家用？难道说这是那50万元里的一部分？难道这就是一个父亲对女儿的爱心？
心跳得厉害。现在该怎么办？如果我用了这些钱，算不算犯罪？把它交出去呢？不行，人家不会相信我，人家会问，明明是50万，为什么只有5万？还有45万到哪里去了？人家会怀疑我在窝赃。
那么，还是给父亲写信吧，问问他给我这些钱是什么意思，是何居心。这是必须要写的信，心平气和地问他，好好地问他，不要再用那种语气。
父亲大人，我刚刚看到你留给我的家用钱，足足五万块，如果没有假钞的话，我可以生活好长一段时间了。但我想知道一件事，这是你得到那50万以后，从花天酒地的牙缝里省出来的吗？我还想知道一件事，如果我用了这些钱，也许我该称它为赃款，如果我用了这些赃款，我是不是也算犯了罪？我还想知道第三件事，你留给我这些钱，是不是想把我变成你的同伙？是不是想把我也拉下水，从此成为跟你一样的人？
父亲大人，你真聪明，你知道最危险的地方最安全，经过一次又一次的洗劫，你的五万块钱安然无恙。
真是无可救药，真是恐怖至极，只要我一面对信笺，那种语气就像呼吸一样自然而然地流露出来，似乎除了这种方式，我已经不知道如何说话。
深夜，整个长乐坪都睡着了，连星星都睡得迷迷糊糊，我最后看了一遍写给父亲的信，一点一点将它撕成碎片。
我没有话说，对任何人，对整个世界，都没有话说。
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